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¡Chau Clonazepam!

clonaze 12 abril, 2016 - 5:30 pm

Por Pany Chama #Panyck

(¡Estás listo para “La Medicina New Age”?)

Tomate el pulso de tus sensaciones y tomarás solo la decisión.

A ese  VECINO apurado, acelerado, que siempre deja su maleta en el techo de otro auto mientras arranca  el suyo a la oficina, rallando autos y casi sin saludar… Lo Tenés!!??-

La AMIGA que es madre, esposa, amante, juega al tenis y cocina, pero apenas le decís: “Hola!”, le da un ataque de Psicosis, siempre está tan apurada, tan border,  que te dan ganas de convidarle una de tu botiquín… sí! ¡Una de ésas, las ansiolíticas mágicas! Las que tomo YO, tu vecino. Tu Primo… ¡Y tus amigos!

De un día para el otro a estos “acelerados de la vida” te los volvés a cruzar y te hablan este idioma:

 

1) “Sé el propio arquitecto de TU destino”. Con mirada suave, y encima te abraza fuerte, sonriendo, pero no sabés si está con el hacha cual Jack Nicolson en El resplandor. –

2) Escuchaste que estaban planeando el viaje del finde a “Cariló!?” Nooooo! Al detox con (lee bien) experiencia “Ayahuasca”; me banqué a Tom Cruise tomando líquido amniótico de su hija, pero eso de la Ayahuasca… Ah! ¡Es una planta (uf) un Ritual! Y volvés a tu “eje”, a tu brújula, a tu NORTE”.- (“Detox, “ayahuasca… Tiemble Google).

3) Puse una botella de whisky al lado de la amiga que emprendió el camino y te obsequió: Limpiate cada día con “Espirulina líquida”
Quéééééééé!? ¿¡Es el nuevo condimento de la Caesar Salad!?

4) Ok, tu mamá riega el potus y le habla… pero que la vecina con olor a sahumerio en el pasillo le dé “Planta Coloidal, Clorofila, La Hoja de Moringa” ¡y encima tu vieja crea que es para el puchero!

5) Finde largo, muucho feriado puente. La Ruta 2,  los sanguchitos, los lobos marinos de Mardel, cruzándote para la selfie con Moría Casan! Nooooo! Ahora a San Marcos Sierra a pensar en Osho y Sai Baba; ¡y mientras manejás nada de David Guetta ni boleros! El Mantra… El “Ommmm”! Y los remixados de Krishna y Buda!

6) Tu amigo -que hacía hasta 220 km para comer unas achuras- te mira en la previa del asado (que ya No come y le tenés que tirar dos verduritas asadas) y con las pupilas clavadas en tu costillar te fulmina con frases: “No disfrutás el sabor de las cosas, no te detenés a saborear… Te voy a llevar al Uritorco con mi astróloga y encontrarás tu NORTE.  y te hará la carta astral” y vos lo mirás diciendo –“¿Éste que fue el dealer de la secundaria me está hablando”!?-

7) Picarón! Querés incursionar, pero no lográs diferenciar entre Coaching Espiritual, sanadores, gurú, Chamanes? ¡Y sólo -seguime en ésta- pensás en Olmedo y Adriana Brodsky! Adianchiii…

8) ¡Sabelo! Llegás por un quiebre emocional y caés en que la frase que el detractor del negocio farmacéutico te dijo: “el ansiolítico es poner una curita a la real herida y debés sanar el alma, no subir la dosis, para llegar al estado de Consciencia Plena” (Gran Frase, en el Top Five del New Age medicim).

 

Te enseñan a respirar! A abrazar piedras de Cuarzo, a un árbol, a todo lo que la naturaleza nos da.
¿Y yo!? ¿Me preguntas a mí!? ¿¡En serio !?
No puedo inducirte, ok, me convenciste:
Mezclo la soda y el vino, como el fideo con pesto: El Rivotril con la meditación
( ¡Yo te dije la verdad!)

PD: Mi conjuntivitis me la curó una amiga con leche maternal (¡Sí! De su pezón). El empacho de mi hijo con romero y alcohol, la retención de cerveza en sangre con Cola de Caballo Paraguaya.
¡Namaste!

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