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PAREJAS MODERNAS

Captura de pantalla 2016-04-19 a la(s) 22 20 abril, 2016 - 12:02 am

¿Vive por él, calla y muere? Tomá de acá!!!!

Somos pareja, modernos y abiertos. Nada de matrimonio igualitario: nunca más “sos igual a mi vieja, a mi ex mujer o al tronco de mi ex marido”…

Los cambios en el mundo llegaron a las parejas. Olvidémonos de aquellos machos cabríos que tenían a su mujer en segundo plano a merced de sus necesidades. Ahora, en el siglo XXI, en la era de la tecnología, el panorama es muy diferente:

 Caja de cambios: tradicionalmente, el asado fue macho y las ensaladas insulsas, hembras. A las achuras las manejaba él y la Waldorf, lechuga y tomate con acetto balsámico, ella. ¡Ahora, él no grita “gooool!”, grita “wok!” y lo maneja como Djokovic a la raqueta. Se ofrece a lavar los platos y ejecuta recetas hindúes/vietnamitas/peruanas mientras ella se instala en pilates, hace tribunales y timbea con alguna amiga.

 Todo por dos besos: Camas separadas, vacaciones separadas, salidas separadas… Juntos y enamorados pero separados. Ella vive en una
casita con plantas y hasta enanitos de jardín; él adora su loft donde los zoquetes apestan sobre los pocillos llenos de puchos de tabaco negro. Mucho talco desparramado por el parqué. Ella sueña con una huerta orgánica y él se armoniza con el olor a pizza y subte. Él adora ir al baño con la puerta abierta y ella prende velas aromatizadas que la sitúan en el Tibet. Él la engaña con ESPN y Fox Sports y ella sale con Netflix mientras toma jugo de tomate de la propia cosecha.

 Papá se depila y mamá hace fierros: papá va a la reunión de padres y mami lleva a los hijos al club. Ella lleva el auto al mecánico, paga el seguro y la cochera mientras él perfecciona su bricolaje respondiendo preguntas sobre sexualidad infantil. “¿Papi, no extrañás ser hombre”? ¡No, hijita, eso es cultural, pero preparate para cuando llegue tu madre porque te sacaste 3 en matemática y te va a matar!!

 ¡Qué lomo tiene ese libro!: Los hombres leen libros de auto ayuda y dejan las revistas Playboy para algún sobrino adolecente granoso. Ellas van al Golden con amigas y se emborrachan provocando eructos de barítonos. Él se llena la bañera con sales de baño mientras ella comenzó kickboxing y apenas se ducha rápidamente en el gimnasio.

 La piel que habito: el mundo del Tatoo. Dónde quedó el tapizado dérmico masculino y dónde el femenino. Ella se animaba a una rosa de veinte centímetros en la cadera. Él se obsesionaba con espalda y bíceps. Ahora, ella parece las paredes del metro de New York. Él tiene los brazos como alfombra persa y ella…. ¡También! ¡Cuando tienen sexo parecen un documental de Kandinsky!

 No lo cante, no lo grite, no se abrace: menage a trois perfecta: ella, él y la tecnología. ¿Para qué una convivencia rutinaria? Whatsapp para decirnos todo, facebook para que los demás sepan que nos decimos todo, twitter para resumir todo y skype para vernos todo. Ao vivo? ¡Obvio! ¡Somos pareja! No queda bien que alguno cambie de look y no reconocernos en una vernisagge.

 Ginecólogo unisex: Nada menos “testosterónico” que una sala de espera de obstetra. Error! Lo moderno exige que él acapare la atención de médicos y enfermeras: en el parto él luchará por el papel principal. Esta yegua no se va a llevar el protagónico! La banqué con la ecografía justo en el horario de Fútbol para Todos. Somos modernos y compartimos juntos sin sexismo que nos joda. (Necesito salir con mis amigos YAAAA)

“Querida, antes de irte dejame plata para ir al súper. Noooo, te planché el vestido azul y vos elegís esos pantalones arrugados. ¡Cómo sos, carajo! ¡Son todas iguales! ¡A mi primo Ernesto le pasa lo mismo!”

¿Modernismo en el matrimonio? ¿Roles cambiados? Él hace la ensalada exótica y ella saca un matambrito a punto y pregunta quién hizo el gol de La leonas…Confieso que me gusta esta nueva era…¡igual tráeme un macho cabrío que te lo hago vuelta y vuelta…!

Por Pany Chama

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